早上听了个得到，讲了如何优雅的勾搭别人，我觉得讲的挺好，拿出来分享一下；
主要讲了两个部分的内容，一块是为什么要搭讪，第二块讲的是搭讪的一些技巧；这里就根据哥多年的经验来重新讲一下这两块的逻辑，首先讲搭讪的好处：
1. 搭讪最大的好处就是能够很快的认识新朋友，不管你是找朋友还是工作，这一块的重要性都不言而喻，所以我就不在这里拆开讲了；
2. 另一方面，通过认识新朋友，我们可以获取很多台面上得不到的信息，这个不仅在交女朋友上面，还在工作方面能给我们很大的帮助；很多时候你从某个人那里得到的信息是局部的，就好像盲人摸象一样，其实并不是这个事情真实的表现，所以盲人摸象在很多时候都是很危险的，但是通过和不同的人聊天，你其实就是在做多个人一起摸象的操作，因此很快就能看到这个事情真实的一面，对于我们了解全局其实是很有利的；对于我自己来说，我一般做事情之前，都会整体的去看整个事情，所以这个对我来说，其实很有利，所以单独拉出来说；
3. 最后一点是愉悦自己，这个其实是仁者见仁智者见智的，并不是每个人都有沟通和交流的需求，这一点，只是针对我自己来说，很多时候，聊天本来就是一件让人快乐的事情；
关于搭讪和聊天这个事情的技巧，彼校的论坛在若干年前曾经组织过网友一起去西湖边去做这一类的练习活动，当时网友踊跃参与，虽然我没有参与，但是针对这么多年来看到的，可以稍微总结一些经验出来，供大家参考：
1. 第一点，其实是胆子，或者是主观上的态度；很多时候，搭讪的不顺利，大部分都是在与自身主观上的原因，大部分是胆子的问题，小部分是羞涩的问题，这个时候，你可以尝试以工作人员或者以主人的心态去说，相对来说，就会比较容易；比如你在西湖碰到一个漂亮的妹子，你抱着我在杭州待了7年，对西湖的一切知根知底，这个时候对一个来杭州的游客介绍西湖美景的态度，去看这个问题，你的说话就会比较自然，比你不停的想着如何泡她的方式去看这个问题，绝对要容易100倍；另外一个方面，其实想想即使搭讪不成功，又能怎样了，对你来说，一点损失也没有，就是一些所谓的面子呗；不过客观的说，随着年龄的增加，确实存在面子的问题，这个是问题，也是我觉得我自己要克服的点；
2. 第二点是技巧性问题了，这一点在得到上也提到过，就是问问题的方式：在刚开始问的时候，一般要避免问判断性问题，要问发散性问题；比如不要问，你喜欢打羽毛球吗？你看红楼梦么？红楼梦可能很多人看，换个问题，比如你看史记么？这种问题不是说不好，而是很容易一下子就问死，比如我说我不喜欢打羽毛球，接下来可能就没办法接了；所以刚开始的时候，一定要问发散性问题，比如你喜欢看什么类型的书呀，或者你平常的爱好是啥呀；这一类的问题，最大的好处，就是对方可以回答，然后可以把对方引导到可以聊天的方向上，如果老是问是非性问题，如果对方一下子连续拒绝了你两次，对方也会觉得很郁闷；另外一方面，发散性问题也不要问的太大，比如不要问你对一带一路怎么看，也不要太严肃，这样可以让对方不要对你的问题太认真，搭讪很多时候都是闲聊性的需求，太严肃了就聊不下去了；根据马斯洛需求模型，人的第一需求是生理，第二需求是安全性，第三需求是情感和归属，第四是尊重，第五是自我实现，我们在搭讪的时候，其实就是从低到高满足这些点的一个过程，首先是让闲聊的对象有安全性的需求，然后沟通和理解，最后有尊重的感觉，第一点和第五点，太高大上，就不在这里提；
3. 第三点其实也是根据第二点来说的，根据需求模型来说，在解决了安全的需求的时候，接下来要满足的其实是沟通和尊重，这两点放到这里，其实就是需要你针对对方的聊天内容去探索内在的东西，说的直白一点，就是投其所好，不要按照自己的思路来说；得到里面说，你在健身房碰到一个妹子在跑步，如果她说是因为空气好，从上海搬家到深圳，这个时候，你最好是顺着他的思路去继续聊，比如你在深圳待了这么长时间了，觉得怎么样哈；我对深圳很熟呀，带你去红树林去看看；而不要聊这个跑步机很难抢得到这类型的问题；也就是不要自己想当然的去看这些问题，而要根据用户的需求去看这些问题；
其实说到最后，我觉得聊天最重要的是同理心，也就是你要站在对方的角度上去看问题，这样才能容易把问题聊下去，这一点是最容易理解，也最难做到的事情，但是把这个做到了，其实很多时候就比较简单了，这就是今天分享的所有内容；
